用力的挣开束缚，冲向背离引力的方向；用力的膨胀，爆裂出撕心裂肺的声响；用力的飞扬，残片裹着火药的浓香……

这样的用力，让我在纷纷扬扬的纸屑中，在无尽回旋的爆鸣中迷失了思绪。

过年对于我来说一直是件激动不起来的事情，似乎每年的冬天在春节的时候都会达到一种无奈的极致。

匆匆回家，匆匆过年，匆匆回来。

那么多的匆匆却让我在医院慢下了脚步，时间凝滞，行走于此仿佛行走于粘稠的液体中，剥离了健康的意义，一回头就会看到扭曲的面孔，伴随着渗透入骨的呻吟。

几年前的如此冬日，外公中风倒下，看着瘫软的他我不住的摇头，闭眼，大喘。矍铄的外公怎么会倒下？阳光游离在他身上，溅出一晕晕的光圈，那么苍白的色彩化作冰冷的狰狞的面孔对着外公尖啸。我听得到。听到它犀利刺耳的声音。听到它得意的狞笑。

还好，有外婆在。外公幸。我们都幸。

这些年，外公不能自理的这些年，家里的一切都由这个坚强且慈爱的女人挑起。

用爱黏起支离破碎的现实，相濡以沫的黄昏因为坚韧承受而绽放出奇迹的色彩。外公，也因为这个美丽的女人心灵重获新生。

即使，身体还是很无力。

谁曾料到，同样的病症会降临到姥姥的身上，而且更甚？？

颅压过高，呕吐不止，脑血栓的同时怀疑很可能会出现脑出血……

赶往车站，当日无票；次日，落雪……

拼命练习我最擅长的表情，却记不起怎样提起嘴角，牙齿畏畏缩缩的躲在唇后，不愿露出。

强装笑脸，脸部僵硬的肌肉拼命抗议，我在与表情的战争中淡定下来，空荡荡的大衣口袋里除了自己冰冷的指尖什么都没有。

到站，老爸的笑容缓和了我的神经。我凝步，盯着老爸的下巴，不光滑，他很累，笑是装给我看的，一如我要笑给家人。眼泪，不许出来，可，它们不听话。

黄色的旅行箱兀自站立着，带着嘲笑的光。老爸伸手去拉，手指划开空气，谁知道空气后面是什么？是种无法抑制的孤独，窒息，和恐惧。

像在水中。一个脱离了空气的世界，听觉和视觉却越发的灵敏，带着角度，折射出凄冷的幻境。

我摇晃着，跟随老爸的脚步。身边的纷杂不属于我，因为我清晰的听到脚步的声音，甚至，还有回声。

箱子咕噜咕噜的转，脑子很痛，像在水中憋的眼睛和耳膜都要爆掉。

脚步却一点也不沉重，很飘，这是种怎样的感觉？医院的味道传入我的鼻腔，那么的肆虐，不容拒绝。终究还是到了。

多么熟悉的光，医院的灯卖力的释放着光，那么的不友善，剥离了温度，嗡嗡作响。虽然压低了声音还是被我认出，和外公倒下那年我遇到的一样。邪恶的灵魂附着在所有有光的地方，我歇斯底里的呐喊，却发不出一点声音，看得到自己颤动的嘴唇，看得到呐喊声在腹腔回旋，碰得头破血流，血流之间迂回过往的——是我避视的灯光，带着得意的笑……

人世间开始绝望，上帝才开始歌唱，我们有什么资格说悲伤。

调节自己，调节……

可：

像和一只根本就不存在的猫儿玩耍，觉得安全也不再安全。

像过安检时突然想起的警铃。

推开病房们的一刹那，我倏然变得强大，没有想象中刺眼的阳光挤出门冲击着我的角膜。似乎我可以决定所有人的情绪，我选择镇静。

就像妈妈手术那年，所有人哭我没有哭，本能的坚强。我早应该了解，还是不可避免的选择了坚强前的痛，难道这是必然，还是这是种麻木，是种逃避，是种痛得极致？？

不解……

抱着姥姥无力的身体，亲亲她的脸颊，象哄孩子一样的和她交谈，看着她忍着病症的折磨装作睡觉，露出微笑。

我们都是伟大的。

至今日，外婆还在医院，各种放射性检查损坏了她衰老的内脏，可，还是要做。总是要为大的生放弃一些东西，无奈，除了无奈我还能说什么，心，一阵阵抽痛。

会济南前，去老家看了外公，外婆在医院的日子他学会了照顾自己，过年的时候也下饺子给大家吃了，看着他一瘸瘸的走来走去，我知道他说的是真的：

“以后我要照顾你外婆了……”

相濡以沫直至耄耋，与我们也是最大的安慰了。

不愿意面对亲人的苦痛，希望外婆早日康复。

因为，我长大了，会记得很清楚很清楚……